Cambios + Novedades

¡Hola a todos!

Bueno, supongo que hace tiempo que el blog se ha quedado un poco obsoleto, ya que donde más escribía era en Alma con Arte, y éste lo utilizaba más para escribir textos que me venían a la mente y cositas varias. 
Pero en fin, el tema de esta entrada es que de un tiempo a esta parte las cosas han cambiado y el blog anteriormente mencionado ya no contará con mi presencia en él. Seguirán las cositas que escribí (reseñas, juegos, etc....). Pero mi colaboración por el momento y permanentemente con sus participantes se termina hoy.
No es nada personal ni nada por el estilo, el blog en estos momentos está inactivo, ya que quieren volver a coger un buen rumbo (¡Mucha suerte con ello! ^^), pero eso no quiere decir que yo deje de escribir ni nada. Lo haré en el mío y le daré una vuelta de tuerca, que ya hace falta. 

Con sus almeras seguiré en contacto y ya saben que estoy al pie del cañón por si me necesitan para su nueva aventura. Porque gracias a ellas he conocido a gente super maja en la blogosfera, tanto apasionados de la lectura como los que no lo son tanto. Os aviso por aquí, porque varios me seguís también en ese blog. 
De ahora en adelante todo lo que hacía allí lo llevaré en mayor o menor medida en este blog :)
Así que bienvenidos los nuevos y espero que a los de siempre les vaya gustando el cambio que espero prontito poder mostraros. 

Estaré también un poco inactiva en mayo, dado que tengo los finales del curso (si, en algunas universidades como la mía vamos un mes adelantados y los finales son en mayo...). Por lo tanto, no podré reseñar y demás con tanta intensidad como me gustaría. A ver si puedo dejar alguna reseña programada, pero no os prometo nada. 

Mañana os traeré si me da tiempo el "Resumiendo...Abril" con fotos de mis lecturas de este mes que hemos dejado atrás y alguna pequeña notita sobre cada uno. 

¿Qué os parece? ¿Os gusta el cambio? ¿Qué opináis? ¿Algún consejillo?

¡Besitos!

Trabajo, trabajo y más trabajo...Reflexiones nocturnas

La sencillez es algo que a mi por supuesto me encanta, de lo sencillo se sacan cosas fantásticas, flexibilidad ante todo.

Esta noche me voy con una reflexión "mix" sobre el enfoque hacía ese futuro tan incierto que nos acecha. De las cosas más sencillas se pueden hacer mil y una maravillas, despliegues, colorido....¡FRESCURA!

Llevo una temporada con mil ideas en la cabeza, a cada cual mejor y más bonita. Pero se necesita tiempo, esfuerzo y sobretodo... trabajo diario. Pero este post viene a decir que una cosa siempre se empieza de cero. Partir de una base, y hoy a lo que vengo aquí es a que de algo sencillo y ordinario se puede sacar mucho jugo y darle rienda suelta a nuestra imaginación. Crecer mental y físicamente, porque no solo en nuestro interior creceríamos en imaginación, colorido; también creceríamos físicamente como personas, haciéndonos más fuertes y apostando por nuestras ideas.

Por tanto, con estas letras quiero dejar plasmado aquí que poco a poco podemos ir construyendo un largo camino que vamos trazando ya en nuestro interior, que moldearemos a cada instante del futuro, un poco de frescura en la primera parte, energía a tope en el medio y un último empujón al final para llegar de un salto a nuestra meta. Esa meta, el trabajo del día a día que nos hemos propuesto.

Lo primero de todo es tener claro hacía donde queremos enfocar nuestro futuro y cuál es nuestra meta más próxima (para luego ir subiendo niveles y conseguir una meta mayor).

No podemos plantarnos en la realidad y de la noche a la mañana decir "¡VENGA VOY A SER DISEÑADORA DE INTERIORES!", u otras cosas por el estilo.

A mi por ejemplo me encanta todo lo que tiene que ver con la decoración (aunque visto lo visto llevo bastante tiempo teniendo un poco "bastante" abandonada mi faceta en cuanto a mi alrededor), con las manualidades (verlas, contemplar como otras personas son capaces de hacer cosas "únicas", que parecen sacadas de la nada, sencillez pura pero con un tono de complejidad excepcional), también la lectura (soy una soñadora en potencia, me encanta viajar leyendo cualquier novela....).

Pero no he dado un paso agigantado de dejar todo lo que llevo hecho hasta ahora a un lado y ponerme con algo que veo que ahora mismo me queda grande. De primeras tengo que ir dando pasitos pequeños, ir montando las piezas de un puzzle. Da igual que al principio pensemos que va a consistir de pocas piezas o de muchas, luego se irán formando sinergias entre cada objetivo que llevemos a cabo o se irán diversificando sin tener mucha relación entre ellas. Eso solo depende del enfoque que queramos dar a nuestro plan.

De momento escribir este post me está sirviendo para hacer lo que os escribo en él, que no es ni más ni menos que enfocar mis objetivos, llevar poco a poco a la práctica cada unidad de mi plan y ya en segundo plano ir ensamblando cada actividad con las demás para complementar el puzzle en su mayoría.

Tengo varios objetivos entre manos este año y por ahora los que ya están empezados van dando sus frutos poco a poco y los que quiero empezar les pondré todo el empeño del mundo, porque, por el momento, quiero y necesito enfrascarme en ellos y sentir en mi que puedo hacer mucho más de lo que ya llevo realizado en el camino hasta hoy. 

¿Qué os parece esta reflexión?
¿Vosotros también dáis estos enfoques a vuestros objetivos en la vida?

Hay un lugar al que me voy cuando estoy triste...Me lo invente para sentirte

Son las 08:35 y hace tan solo 5 minutos que has cruzado el umbral de la puerta dirección al metro para marcharte un mes a tu pueblo... exactamente a 439km de mi corazón. No me imaginaba que las últimas horas fueran a ser las mejores de mi vida y las peores a la vez. Te echo tantísimo de menos!

Ha sido una noche de esas que piensas que jamás tendrás y que de buenas a primeras se presentan sin avisar, pero de las que recordarás hasta el mínimo detalle del lugar en el que la pasaste. 

Como no podía dormir he decidido instalarme en el balancín de la terraza con permiso de nuestros buenos amigos. Desde aquí veo edificios, oigo como Madrid empieza a amanecer de una noche clara, serena pero también bochornosa. 

Nuestro amanecer llegó un par de horas antes, desde la ventana lo vimos, echados en la cama, piel con piel, cabezas apoyadas la una en la otra y mirando al cielo vimos como el sol empezaba a asomarse poco a poco por el recoveco de aquella pequeña ventanita. 

Nos esperaban 5 horas sin dormir, juntos, mirándonos frente a frente. Yo llevaba 19 horas despierta, pero como te había prometido, si tú no dormías yo tampoco lo hacía. 

Tus últimas horas en Madrid, últimos suspiros a tu lado hasta Septiembre...

El destino quiso que nuestra suerte estas 12 últimas horas desde que te vi a las 20.30 horas cuando crucé la puerta de un pequeño piso en el barrio de Serrano las viviéramos tu piel contra la mía, mis labios surcando cada cavidad de tu inmensidad humana. 

Sentir la pureza de tus ojos reflejada en las pupilas de las lágrimas en las que se habían convertido los míos. Cuatro o cinco veces éstas surcaron mis ya humedecidas mejillas. Unas veces de felicidad, como el detalle de las primeras palabras que me enamoraron de ti cuando te oí hablar en un programa de radio...o de canciones que nos marcan. 

Y otras tantas veces lloré de tristeza por verte marchar después de tantos y tantos bonitos momentos a tu lado. 

Que hasta dentro de un mes no podré volver a revivir a tu lado...

Pero me queda el inmenso recuerdo de los suspiros de nuestras miradas que hechizaron esta madrugada la habitación en la que vivíamos los momentos más felices de nuestras vidas en mucho tiempo. 

Recordar el tacto de tus manos en mis caderas haciendome cosquillas mientras yo te sonreía con la mirada fija en tus marrones perlas. 

Sentir aún el aliento de tu boca en mi cuello al dormir acurrucado a mi lado o cuando quisiste escuchar el sonido de mi corazón y apoyar tu cabeza en mi pecho. 

No olvidar jamás las miradas más profundas que me echabas de amor, las palabras de sinceridad que me susurrabas al oído mientras me decías con solo una mirada que cerrase los ojos y me dejase llevar por esos besos impregnados de te quieros, de te amos sinceros...

Tú eras hace unos meses, lo eres ahora y lo serás siempre...mi 19*

Y cuando vuelvas ínvítame a ver otro amanecer a tu lado como el de hoy...

Gracias por soportarme durante las 5 horas, por hacerme llorar de felicidad, por acurrucarme contra tu pecho y no apartarte de mi...(L) Quiero pasar todas mis noches a tu lado. Quiero que no te importe verme sin maquillar, que me veas con el pijama. Gracias, por aguantar mis enfados, por soportar mis tonterías, por aguantar mis estados de ánimo, por ser tan pesada, por todo, gracias.

Tinieblas de aquellos amigos en un breve tiempo (Va de amigos, no penséis mal)

Aprender en unos pocos días que lo vivido en un breve período de tiempo se puede acabar de la noche a la mañana. Pero también aprender que la gente puede ser de una forma o de otra. Ese grupo que todo fue, esa familia que todo unió, esas amistades que ya no volverán. No miento si digo que me he sentido defraudada, que de nadie me lo esperaba, que juntos me esperaba más, pero ahora me doy cuenta de que he perdido mi tiempo tan valioso por instantes que me han roto los esquemas, que solo me han dado solo problemas.
Y si, que nada viene por que si, conocerte me dejo ko, pero también me dio alas para volar. Ahora se que todavía las tengo, solo que terminándose de curar.
Momentos que tú y yo hemos vivido, kilometros que han sido un tesoro y ahora siento que nada se multiplica...todo tiene un final, sea bueno o malo.
Ahora toca cambiar para darle poco a poco color a este oscuro gris que empaña mi mente desgastada.
Conocer al mejor para darle poco a poco el molde deseado. Sentir que ciertas personas si que son de un verdadero tesón, en cambio otras sientes que te defraudaron sin pudor.
Conocerte mejor eso quería yo, para así darle poco a poco color, pero la tinta de mi bolígrafo un día se acabó.
Todo cambió, el guión se estropeó y la escena se empañó, de lágrimas de sal quizás, pero también de sonrisas falsas que surcaban mis ojos y de las que era testigo impunemente. Que quizás si me entretiene me puede hacer mal, por eso es mejor alejarse, no me puedo contener cuando alguien no sabe ni quién es con la gente.
Su calor al viento dejo todo helado una tarde de verano en la que yo algo quería de ti, sinceridad, pero en el espejo vi que el diablo sigue por aquí.
Mil formas de atracar, mil formas de querer destrozar un corazón de color, que ahora mismo es solo tinta gris...no me puedo contener, me tendría que esconder de ese calor ardiendo.
Y ahora si, mi estancia aquí se termina por fin.
Otro día, quizás uno de color, azul claro y brillando el sol puede ser, un último intento por conseguir que ésto parezca algo más que un simple cuento.
Y volveré... con mejores noticias puede ser, eso depende de la inmensidad. No hay nada más, solo hoy me doy el capricho de pensar en mi, lanzarme al vacío contigo, porque prefiero tener un final hoy contigo, que una eternidad sin ti en ese vuelo.

Porque yo ahora ya no tengo miedo, ahora se que si quiero puedo gritar y nadie me lo impedirá. Ahora me toca pensar en mi, en aquellas personas que por mi lo dan todo y más hasta el fin.
Quizás sufrir así me reporte más que vivir una escena fingida....*

Decir adiós fue muy duro, pero luego todo compensó.

Ha comenzado Marzo. Aquí hace un año es donde comenzó el principio del fin de una historia que se tornaba de lo más bonita y real, pensada para siempre.
Pero no fue así. Un día a finales de marzo todo se derrumbó. Decir adiós es algo que me costó, pero lo hice. Me dolió muchísimo. Si, fui yo la que dio el paso, pero porque lo necesitaba.
Y hoy me siento con más fuerzas que nunca para escribir sobre este asunto.
Con ésto conseguiré estar, no para siempre, pero por lo menos a largo plazo perdonada con mi corazón.
Las lágrimas de fuego ya no podían soportar más estar encerradas en mis ojos y caer siempre en soledad, cuando nadie miraba, cuando no había hombro en que apoyarse para que cayesen en la manga del acompañante.
¿Dónde estabas cuando yo te necesitaba? ¿Dónde estabas cuando todo se tornaba negro y necesitaba un abrazo o unas palabras de tranquilidad, consuelo o comprensión? ¿Dónde estabas cuando necesitaba libertad?
Mis esperanzas murieron cuando ya no había salida en esa cárcel de soledad en la que me tenías metida.
No podía aguantar más, aunque mi adicción fuera esa colonia que te echabas después de la ducha, esa atracción de tus labios carnosos...pero nada podía parar esa decisión que desde hacía muchísimo tiempo ya estaba tomada. 
Ese mes y medio o dos meses solo sirvieron para esclarecer lo que ya estaba escrito, lo que ya estaba fotografiado en mi mente. Yo intentaría luchar, pero sabía que tú, aún teniendo esperanzas como tal ilusa que era en esos momentos, no ibas a seguir mi camino.
Ninguno por separado fue el culpable de ésto, sino fue esa unión que teníamos, chocaba con esas grandes diferencias que se tornaba como grandes océanos de agua salada, incapaces de cruzar a nado o incluso con un barco que fuera lo bastante fuerte como para sortear las olas de opresión en mi pecho.
La decisión llego un 31 de marzo...para ti sin previo aviso. Por mi parte hacía muchísimo tiempo que sabía que ese día llegaría. Aunque quería retrasarlo un poco más y un poco más, era ya demasiado tarde y ésto no podía esperar. 
Mis lágrimas esta vez no fueron de fuego por la rabia contenida. La fragilidad que las impregnaba era testigo de mi desolación, de mi incomprensión por tu parte, de todo ese daño que llevaba escondido en mi alma aún a sabiendas que en varias ocasiones tú me regalabas preciosos momentos a tu lado.
Sabía que esa escena no sería fácil de interpretar, que habría lágrimas por ambos lados, desacuerdo por tu parte e incomprensión. No me entendías, no sabías porque tomaba esa decisión, pero yo ya la tenía decidida. Llevaba demasiado tiempo rondándome la cabeza y ya no podía seguir en ella sin ser ejecutada.
Intenté poner remedio dejando un espacio entre nuestros cuerpos, suficiente para tomar las cosas con calma, mezclar ilusiones, sueños que antaño habían sido rotos por peticiones con tono cariñoso pero que en su totalidad eran órdenes (de esas que hay que acatar si o si para no hacer daño a la otra persona)
Tú lo hacías cada vez más difícil todo con esa inseguridad que te caracterizaba y no te podía faltar la impaciencia claro está. No me puedo olvidar tampoco de la incomprensión que seguía rondando por tu cabeza, jugabas con mis sentimientos, entremezclabas pensamientos y suspiros para que volviese a caer entre esos bronceados brazos, pero no, esa chica de la que te habías enamorado en su momento, se había convertido en otra. Había cambiado, se había transformado y había abierto los ojos después de mucho tiempo dormitando en una nube de ilusión...
Un 15 de mayo todo acabó, esas fotos fueron devueltas, los besos ya no recorrían nuestros labios impregnados de sensualidad. Ahora las lágrimas recorrían mis mejillas por sufrimiento, por no haber sido capaz de llegar a la meta de arreglar las cosas entre ambos.
Te fuiste, sin mirar atrás, con las gafas de sol puestas, para que no viera como tus perlas marrones brillaban por el comienzo de una lluvia de lágrimas que pronto tornarían en un llanto mudo y en soledad...

Casi un año después he querido escribir ésto. ¿Con qué fin? os preguntaréis muchos. Con el fin de saber que ya no hay sufrimiento por mi parte, que la vida aún habiéndome dado otros tantos puntapies menos fuertes, me sonríe. 
Ahora puedo decir que estoy en paz conmigo misma, con la decisión que tome, la más difícil en toda la vida que llevo. Se que fue la correcta, que este pajarillo tiene que seguir divagando por este precioso mundo, para seguir haciendo felices a las personas que más le importan, para conseguir sus metas, para abarcar esos sueños infinitos.

Y quizás algún día, no se sabe si muy lejano o no, vuelva a encontrar esa sensación de amor, de mutuo acuerdo, de felicidad...
Pero por lo pronto lo que quiero es disfrutar de mi vida, vivir el día a día. Buscar esas sonrisas que no lleven prisa, que sean de verdad, con credibilidad. 

Ahora puedo decir que estoy bien.

Miradas de complicidad

Una lluvia suave y cálida caía encima de su casa, al pie de las montañas. Salpicaba con suavidad el cristal de su habitación, desde la que se veía el valle más hermoso que jamás pudiera imaginar. Donde ella solía pasar los fin de semanas para desconectar y centrarse en los estudios. En casa era imposible estudiar con toda la familia, así que su abuela la había regalado esa casita como su rincón favorito de Madrid, en la sierra. Una niebla impetuosa estaba haciendo acto de presencia en esos momentos, haciendo que el paisaje se tornase cada vez más hermoso pero a la vez inquietante.

Ella miraba por la ventana, pensativa, sin encontrar las palabras para decirle lo mucho que le amaba. No sabía como decirle que su corazón le pertenecía a él, a nadie más, que esas miradas que se cruzaban cada día en el bus no eran simplemente miradas curiosas, sino miradas sinceras, limpias, llenas de amor.

No podía dejar de pensar en él ni un minuto, ni un segundo, todo el día él estaba en su cabeza. Había llegado a desconcentrarse en los estudios solo por pensar en esa sonrisa que un día le brindaron sus labios.

Se ruborizaba solo de pensar que ella le había respondido con una mirada atontada, sin saber que hacer, que decir o simplemente que cara poner.

Esperaba que él la volviera a sonreír, que sus miradas se encontrasen una vez más, poder responderle con su mejor sonrisa; esa que sus amigas decían que tenía tan bonita.

Su cara era perfecta, esos ojos de niño bueno, como si en la vida no hubiera roto un plato; aunque llevaba ya unas cuantas vajillas destrozadas.

Nunca habían hablado, pero si se conocían de vista, de amigos en común. Nunca habían pensado que pudieran atraerse como se atraían, nunca habían imaginado que pudiera llegar el día en el que se gustasen mutuamente.

¿Y si era verdad que se gustaban?

¿No dicen que los polos opuestos se atraen? Tan diferentes, pero a la vez tan atrayentes.

¿Pasaría algo entre ellos?

Continuará....

(PD: La historia de La vez que me dijiste "Me encantas..." la continuaré después de los exámenes, ahora solo me salen estos textos, que espero os gusten) 

Un besito de Buen Sábado y Buen finde! ^^

@geli_sh

Por un error cometido ¿ya no soy tu amigo?

¿No os ha pasado a vosotros que porqué cometisteis un error os han rechazado?

Cuando conoces a alguien, entablas una amistad y esa amistad se va haciendo cada día más fuerte hasta tener una confianza más plena de amigos íntimos que de conocidos, por ejemplo de internet.
Tú le cuentas más cosas que le contarías a gente que conoces en persona y de más años. Esa persona hace lo propio contigo y entabláis una fuerte amistad.
Pero por un error que cometes confesandole algo que hiciste mal, esa persona te confiesa que le gustabas, que estaba dispuesta a ir a conocerte, que podría haber llegado a algo.
Tú piensas que has cometido un gran error, lloras detrás de la pantalla, aferrándote a algo que ni siquiera hubo y que esa persona podría haber tenido.

Pero ¿en verdad esa persona sentía un algo más que un "me gustas"? Aunque no estuviese totalmente enamorado de ti, pero si sentía algo por ti, ¿por qué no te perdonó? le habías confesado algo que ni siquiera habías confesado a otras personas de tu entorno, habías tenido muchísima más confianza con esa persona porque tú si que sentías algo más que un simple "me gustas".

Y ahora simplemente sois "amigos" por internet, habláis de vez en cuando, por rutina más que nada. Y te paras a pensar porque llegaste a ésto, porque sigues teniéndole de amigo. Debe ser porque si no lo tuvieras ahí, te faltaría algo ¿verdad? aunque fuese una mínima parte de tu vida.

Se pueden llegar a establecer muy buenas amistades por internet, yo las tengo. Una de ellas es mi mejor amiga, que nos conocimos luego después en persona.

Pero también ésto pasa en la vida real. Os hacéis amigos, cometes un error y ya todo se acabo.

¿No se supone que de los errores se aprende? ¿No es con los errores cometidos con los que se forja la vida?

Muchas personas, en mi opinión, no se dan cuenta de que aún por haber cometido un error podrían haber perdonado, esa amistad podría haber llegado a algo o a nada, pero podría haber sido una cosa u otra. No creo que mucha gente sepa expresar en demasiadas ocasiones lo que siente, le gusta más el "me gustas" por la pantalla, que cara a cara.

¿Vosotros que me decís de ésto?

OPINAD POR FAVOR!! =)


Sweet Monday! ^^

@Geli_Sh

♥El valor de la Amistad♥

Solo puedo empezar esta entrada dando las gracias a cuatro de las personas más maravillosas que tengo en mi vida. Lara, Sonia, Eli y Fran; sois geniales y solo puedo decir que muchísimas gracias por esos maravillosos momentos con vosotros, cuando nos juntamos y la liamos parda y nos lo pasamos genial. Gracias!

Hoy quiero hablar de algo tan maravilloso como es la amistad, algo tan valioso en nuestras vidas, lo cuál hay que cuidar muchísimo y darle mucho cariño. Hay que mimar esas verdaderas amistades, para que no se rompan jamás, cuidarlas como el mayor tesoro que poseemos en la vida, porque es la verdad. Es el mayor tesoro que tenemos en nuestra vida, es algo que forma parte de nosotros, de nuestra mente, de nuestros sentimientos y que no nos puede faltar en nuestro día a día. 

Para vivir necesitamos compañía, sea una madre, un padre, nuestro hermano pequeño; pero no hay nada como tener amigos. Esos amigos en los que apoyarte, en los que confiar y con los que sentirte a gusto en cada momento de tu vida.
Esos amigos, que no debemos perder por tonterías y no tan tonterías, que debemos saber elegir bien y cuando demos con grandes personas como son esas cuatro personas que he nombrado al principio , hay que saber aprovechar esos grandes y pocos momentos que pasamos con ellos para vivírlos intensamente. 


La verdadera amistad solo hay una y el secreto está en saber ser un verdadero amigo, saber compenetrarte firmemente con esos amigos, saber apreciarlos como ellos te aprecian a ti, saber cuidarlos como ellos hacen contigo cada día y saber ser un amigo como lo son ellos cada minuto en tu vida. 

Para mi estas cuatro personas con las que he pasado grandísimos ratos, que el viernes pasado fue la última vez que los ví (hasta que volvamos a quedar) me hizo mella, porque me hizo darme cuenta de las grandes personas que son y de lo importantes que son en mi vida. Que no podría pasar ni un solo día sin acordarme de ellos, sin preguntarles por un mínimo detalle, porque simplemente les aprecio tanto como verdaderos amigos que no los querría perder por nada jamás. 

Debemos cuidar las verdaderas amistades, porque verdadera solo hay una y cada persona la construye un día con otra persona, la cuida, la mima, aprende de ella al igual que lo hace la otra persona y sobretodo disfrutan de esa verdadera amistad. 

Sweet Dreams! ♥

@geli_sh

Déjalo libre...

Si amas algo, déjalo libre, si vuelve es que es tuyo, si no vuelve es que nunca lo fue.

El mayor desprecio es no hacerle aprecio

Un día salí de un lío... y al día siguiente ya me habían metido en otro... =S

El chico empezaba a cansarme, ¿cómo podría ser tan malo con las personas que no le habían hecho nada?

¿era venganza? ¿era orgullo?

No sé, pero lo que sí sé es que yo tengo las ideas muy claras, que lo que él diga a mi no me afecta, porque tengo la conciencia muy tranquila :)

Que busque en esa gran cabecita que dice tener haber que otros malos rollos encuentra, que a mi no me van a llegar las malas vibraciones.

No puedes decir que no, no puedes decir jamás, pero si que puedo soñar y hacerlo realidad.

¿Enserio pensabas que te iba a dar importancia?

Locura! =(

Me oprime el pecho, siento picor, siento nostalgía, siento que me falta el aire, que las lágrimas empiezan a recorrer mi cara bajando hasta la barbilla y perdiendose por el aire.
Siento que algo me falta, que no tengo seguridad en mi misma, me tambaleo para un lado, para el otro, no siento las piernas, siento remordimiento, siento que ya no tengo fuerzas para dar ni siquiera un paso más, que ya no puedo sostenerme entre tanto estrés, entre tanta tensión...
Rebentaré, lo se, se que me está subieno ahora mismo por la garganta algo, que me va a hacer gritar, gritar de dolor, de amargura, de resentimiento y de unas ganas locas de poder hacer las cosas bien y que no me salgan mal, de que no necesite que nadie me diga lo que tengo que hacer, que me estén regañando continuamente, controlando.
Pienso largarme, que me trague la tierra y nadie se acuerde de mi, que no quiero mentiras, que no quiero palabras, que no quiero riñas ni papanatas, que no quiero sus palabras oprimiendo mis oidos, que no quiero su locura por ser alguien PERFECTO, que no quiero NADAA!!

Un día como hoy.

Que día tan duro el de ayer, sobretodo por las prácticas del coche, llevo una semana intentando que las cosas que antes me salían y ahora no me salen me vuelvan a salir, estoy cansada de intentar que todo funcione y ser mejor en lo que estoy haciendo, estoy cansada de intentar que las cosas vuelvan a funcionar y a salirme como antes, estoy cansada...No se se podré aguantar un día más, me voy a dar de límite un par de semanas más, haber que surge y haber como estoy de ánimos después de estos días.

A parte, ayer me pidieron que hoy les trajera una foto mía, será que me presentaré ya al examen.. supongo, aunque no se si me saldrá bien, mis padres me han dicho que sino es a la primera, será a la segunda y así intentandolo hasta que me salga todo bien.

Al que no acabo de entender es a mi profesor de autoescuela, le llevo conociendo mucho tiempo dado que es mi vecino en el pueblo pero la verdad que es difícil adivinar cuando haces las cosas bien y cuando las haces mal, nunca sabes que esconde tras esa mirada siempre seria.

Un saludo de vuestra blogera.

Buen día!

Bicos!! ^^

Tristeza

Hoy... que soy yo la que necesita más apoyo, que necesito que me digan "bueno otra vez será" ó "irás progresando, ya verás". Pero, en cambio, él solo ha sido capaz de decirme "Tienes que espabilar".

Se ha limitado a seguir con su trabajo y a casi, por no decir nada, no me ha prestado atención. Solo necesitaba 2 min o incluso solo 2 segundos como mucho de su atención y ya me habría sentido mucho mejor. En vez de eso, cada vez me iba marchitando más y más, no dejaba de pensar que lo he hecho mal pero estoy cansada de todo.

Solo quiero llorar, acabar con tanto caos que hay en mi cabeza, necesito pararme a pensar que es lo que realmente quiero.

Si le necesito a él tanto como le deseo o en realidad ¿es una mera necesidad rutinaria? ¿Puedo seguir haciendo tantas cosas a la vez como me habría propuesto en un momento?

Y muchas más preguntas que me hago cada día, cada minuto de mi vida en mi pequeña cabeza.

Solo quiero ser una persona normal pero no puedo tener esta frustración acechando mi vida.

No puedo continuar con este peso en mis hombros, porque ya todo me puede, ya solo me arrastro como una vulgar rata callejera por las calles de Madrid....

Una parte de mi es tuya, este sentimiento.

Tus ojos penetraban más en mi mirada con cada rayo de sol que caía del cielo pronunciado por el Gran Dios.

Echado en la toalla, bocabajo, con los ojos cerrados, la mirada serena y tranquila, disfrutando de los primeros rayos de la mañana en la playa, tu cabello meciendose con el viento, tu moreno brillando con la luz del azul claro del cielo y contrastando con el azul oscuro del mar.

El aullar del oleaje, el murmullo de la gente al pasar, yo apoyada en la toalla con el brazo izquierdo en mi cabeza, mirandote y con mi mano entrelazada a la tuya desde hace unos minutos.

SÍ! Tú eres el pensamiento más bonito de mi vida.

Sí! Gracias por tus miradas.

Sí! Te quiero.

¡¿Te vuelves conmigo al país del mar y la tranquilidad?!

Simplemente lo que hay

Ataque de nervios repentino...el sábado SOLO tuvo de bueno la lluvía, la cena y esa hora contigo a solas...por lo demás NO fue una buena noche...(no tiene nada que ver contigo amor :) )

SOLO quiero NO volver a REPETIR esa SITUACIÓN... SOLO quiero NO volver a CRUZARME con esa QUE se decía que ERA AMIGA.

"Si tú encuentras errores en tus amigos y los tachas por ello, no cometas tu los mismos haber si los demás te tachan también de ello, tomalo como un consejo"

PD: Siento no escribir mucho, estoy en época de exámenes y tengo poquísimo tiempo para escribir, pero espero poder deleitaros con más y mejor a mi vuelta :)

Buena semanita gentecilla ^^