NUEVA SECCIÓN!! Geli's Place

¡¡HOLA!!

¿Qué tal os va a tod@s nuestr@s seguidor@s?

Ahora mismo estoy un poco desaparecida y no escribo mucho que se diga...mejor dicho no escribo nada..=( Pero estoy en época de exámenes e intento sacar tiempo de debajo de las piedras para escribiros algo.

Estoy maquinando varias cosas ;)

Una de esas sorpresas llega hoy mismo...=P ¿Y qué será?

Pues se trata de una sección nueva en el blog "Alma Con Arte" en el que colaboro, llamada como el mismo nombre de la entrada indica "Geli´s Place". "El lugar de Geli" sería en castellano, pero vamos a darle un toque más ...inglés jjajaja.

Esta sección se va a llevar a cabo cada mes y tiene el fin de acercar a los lectores de ACA y los no lectores (todavía) una mayor cercanía con el blog y sus escritoras ;)

Cada mes os propondré yo o todas en común un par de temas o tres. En ellos me podréis hacer preguntas, sugerencias, opiniones...Vamos lo que vosotras queráis aportar para cada uno de ellos.

Ésto al ser el primer mes y no tener tanto tiempo como habíamos previsto solo tendréis de margen para mandar las preguntas y esas cosas hasta el viernes a las 22:59:00 y el viernes el Consultorio abrirá sus puertas para la inauguración =)

Formas de mandarme las preguntas:

- A través del correo de Alma Con Arte almaconarte@gmail.com
- Por el correo de mi blog personal geli.sanz@gmail.com
- Hemos pensado en que al estar de moda las redes sociales, proponeros en mandar esas preguntas, sugerencias... a través del twitter con el hastag #PreguntaAGelisPlace + lo que me queráis comentar sobre los temas que os propongo cada mes. Si me queréis mencionar mi twitter es @geli_sh o también el twitter del blog @almaconarte

Los temas propuestos del primer mes del Geli's Place son:

-"Canciones primaverales", cantantes o grupos que tengan que ver con la primavera.
- "Libros primaverales" ¿Creéis que hay libros que son de épocas?, es decir, ahora mismo estamos en primavera, pues ¿creéis que hay por ejemplo libros que son muy primaverales o que van por estaciones o que se leen en cualquier época del año?
- Tema general : "Recomendaciones de libros que vienen bien para primavera-verano" Ya que el blog está más enfocado a vosotros los lectores y esos libros que os sumergen en mundos mágicos....

Aquí podéis mandar preguntas relacionadas con cualquiera de los tres temas (aunque lleven más a aportaciones de sugerencias que a ésto, pero seguro que hay muchas preguntas sobre LA PRIMAVERA Y LOS LIBROS) Yo os las responderé encantada ;)

Espero que os haya gustado la sorpresa y que tenga gran repercusión entre todos las almeras de ACA ^^

¡¡ESPERO VUESTRAS PREGUNTAS Y SUGERENCIAS!! <33

Geli*

Cambios que debería de haber hecho hace tiempo

Hace tiempo que debería de haber realizado cambios en mi vida, de esos importantes y que piensas que no hacen falta, pero que llega un día, te levantas y te das cuenta de que todo se está yendo a la mierda como no lo pares, de que la gente de tu alrededor consigue todo lo que quiere y tú en cambio estás estancada, sin saber que hacer.

Así me siento yo ahora mismo, que no veo en que camino fangoso me he metido, de donde salir. Siento que he perdido un precioso tiempo en el que podía haber aprovechado más las oportunidades de la vida. Pero creo también en que todavía estoy a tiempo de hacer esos cambios y volver a ser la chica que era antes, esa que tanto autoestima se tenía a si misma.

Creo que es hora de dar un cambio drástico a mi vida. De replantearme como hacer las cosas, ordenar mis ideas, realizar mis sueños.

No puedo seguir siendo un desastre de chica que tiene su espacio desordenado y hecho un caos, que se desanima por los estudios, que no tiene nada de su vida aclarado, sino que vive la vida cada día y eso está muy bien, pero también tiene que tener unas normas en las que fijarse y no salirse del panorama.

Debo clasificar lo que es importante y lo que no lo es. Hay muchas cosas que eran importantes y que pasan a no serlo. Lo cuál no significa que no sigan siendo importantes, sino que cambian su prioridad en el orden de la lista.

Tengo que hacer estos cambios porque sino veo que mi vida se va a la deriva y que mis sueños los estoy tirando por la borda sin darme cuenta.

Siento ser tan drástica y tomar estas medidas tan duras en momentos como éste en el que mucha gente está muy a gusto conmigo, pero necesito reafirmarme y volver a ser la chica que era antes, la que no se dejaba vencer por nada, la que luchaba insaciablemente por sus metas, que no se distraía con nada ni nadie...

Lo siento, pero las cosas van a cambiar, para bien o para mal, pero cambian.

Toca dar un giro de 360º a partir de un día gris, lluvioso y algo cansado....

No es una amistad cualquiera. Wendy y Campanilla*

Llueve frente a la ventana de esta habitación, de la habitación de una de las chicas que en poco tiempo se ha ganado un grandísimo hueco en mi corazón. Ese hueco que poca gente se gana, en el que hay que luchar o impresionar para hacerse notar, básicamente ser un amigo fiel como lo está siendo ella en cada momento.
Hablo de Nuria, esa personita frágil, pero a la vez fuerte, esa chica insegura pero a la vez aventurera. Siempre va a estar ahí para ti, sea la hora que sea, haga frío, llueva....
Puedes hablar con ella a todas horas, y si te la llevas de paseo en días de lluvia ya le alegras el día, porque si os chivo algo, es que la encantan estos días grises, de gotitas imparables que repiquetean en el cristal del ventanal.
En poco tiempo se irá de Erasmus y yo la echaré muchísimo de menos, echaré de menos esos encuentros casuales por los pasillos de nuestra querida universidad, esas comidas en el restaurante con los cascos puestos, en la cafetería comiendo entre mil cosas, apuntes, bolsos, abrigos...¡¡somos un desastre!! :P pero me encantan esos desastres contigo gordi...
Siempre que voy a la biblioteca me acuerdo de los ratos que pasamos allí adentro juntas, concentradas preparando nuestros exámenes, riéndonos por lo bajo con lo que nos escribimos por el whatsapp aún estando a escasos 5 cm la una de la otra.
Verte dormida ahora mismo en tu cama, soñando a saber qué... y ver esa mirada de pureza, saber que en escasos 5 meses estarás lejos de mi, cumpliendo tu sueño de aprender otro idioma, de sacarte tu carrera en otro país lejos de tu gente, pero teniéndola muy cerca, tan cerca que los latidos son sus compañeros en este camino.
Tú nos echarás de menos, pero nosotros también a ti. Te añoraré esos 9 meses que estarás fuera, se que nos veremos cuando vengas de visita y que recibirás un abrazo de oso de tu pequeña gordi. Porque no te puedes volver a Milán sin uno mío.
Te apoyaré en todo lo que hagas, te ayudaré en todo lo que necesites y sobretodo NUNCA TE ABANDONARÉ.

Lucha por esos sueños, que nadie te los amargue

Lucha por lo que quieres, que todo es posible en esta vida. 

Nadie dijo que cumplir los sueños fuera fácil, pero tampoco dijeron que fuera imposible. 

Aún cuando el miedo y las inseguridades se apoderen de ti, cálmate, respira y piensa que mucha gente te estará apoyando desde muy lejos y que siempre estará ahí para cuando caigas y te mostremos una mano con la que levantarte en  tu día a día. 

Te quiero muchísimo Wendy. 

De tú Campanilla Geli*

Y si llueve una vez más...

Ayer me hicieron una pregunta que me descolocó bastante. Aunque me sorprendió también mi reacción. No la había pensado hasta este momento.
¿Empezar algo de nuevo?
Después de esta calma bastante larga y volver a volcarte en algo es bastante costoso y sobretodo si a lo mejor no estás preparada. Pero ¿y si estás ilusionada? ¿y si tienes ganas de disfrutar, de vivir y sobretodo de volver a enamorarte?
Pensar que puedes volver a sentir todas esas mariposas en el estómago, ese cosquilleo recorriendo cada recoveco de tu cuerpo. Una sensación de plena felicidad.

Tengo miedo, si. De volver a fallar, de no encontrar mi sitio. Pero también tengo locura por dentro, tengo esa sensación de querer vivir algo nuevo, de sentirme libre fuera de mi rutina.
Balancearme en sus pestañas, agarrarme a ellas no me vaya a caer.
Compro fuerza y tesón a quién lo guarde, ando falta de ello para este embarco.
No hay nada como ver el sol entrar por la ventana y ver un "Buenos días" en el móvil. Donde ahora estoy perdida, donde en cada calle me encuentro una nueva señal, en cada esquina, en cada acera de mi vida. Aún no veo el final....

Aquí estoy bailando yo solita bajo la luna estrellada, bajo este cielo azul oscuro, impregnado de pequeñas nubecitas enredadas entre ellas...pequeñas espirales como toboganes fugaces, como mi vida misma, así de loca, así de cambiante como los pasos de aquel rock n' roll que bailamos en esa habitación. En la habitación donde escribimos los caminos que no tendrán final...

Indecisiones entre los matices

La vida te llena de demasiadas sorpresas y no sabes por donde cogerlas.
Sorpresas inesperadas, sorpresas gratas y otras que en si te resultan demasiado grandes para recogerlas enteras.

Hya veces que pensamos como en una temporada no tenemos nada, estamos tan tranquilos y queremos tener algo y de repente en poco tiempo estamos llenos de cosas, de personas.

Todo viene de golpe, sino es 1 ya son 3... ¿y qué hacer? todo te desborda, en sí parece muy fácil ¿verdad? Por descarte claro... pero no, eso es el camino fácil y luego nos podemos arrepentir.
¿Entonces qué hacemos? Se puede conocer cada situación, tantear el terreno y descartar poco a poco...

¿Qué pasa si todo te va bien en todas las situaciones? ¿y si cometes un error en alguna que luego repercute en las demás?

Ir con cuidado es lo que quiero hacer, pero me es muy difícil si siempre soy como soy, que a todo el mundo caigo bien y luego viene lo que viene, que no quiero que nadie sufra, pero la que acaba sufriendo más soy yo por hacer sufrir a los demás...

Y pensar que la vida era fácil, que era un camino, una elección, un sendero de narcisos amarillos que brillasen al sol. En cambio, el viento me ha dado una bofetada en toda la cara, duele si, pero no hay otra, la vida es así. Hay que afrontarla, sufrir esas situaciones, disfrutar unas, terminar otras, pero sobretodo quedarte con los buenos momentos.

Veremos en que acaba todo ésto...

Decir adiós fue muy duro, pero luego todo compensó.

Ha comenzado Marzo. Aquí hace un año es donde comenzó el principio del fin de una historia que se tornaba de lo más bonita y real, pensada para siempre.
Pero no fue así. Un día a finales de marzo todo se derrumbó. Decir adiós es algo que me costó, pero lo hice. Me dolió muchísimo. Si, fui yo la que dio el paso, pero porque lo necesitaba.
Y hoy me siento con más fuerzas que nunca para escribir sobre este asunto.
Con ésto conseguiré estar, no para siempre, pero por lo menos a largo plazo perdonada con mi corazón.
Las lágrimas de fuego ya no podían soportar más estar encerradas en mis ojos y caer siempre en soledad, cuando nadie miraba, cuando no había hombro en que apoyarse para que cayesen en la manga del acompañante.
¿Dónde estabas cuando yo te necesitaba? ¿Dónde estabas cuando todo se tornaba negro y necesitaba un abrazo o unas palabras de tranquilidad, consuelo o comprensión? ¿Dónde estabas cuando necesitaba libertad?
Mis esperanzas murieron cuando ya no había salida en esa cárcel de soledad en la que me tenías metida.
No podía aguantar más, aunque mi adicción fuera esa colonia que te echabas después de la ducha, esa atracción de tus labios carnosos...pero nada podía parar esa decisión que desde hacía muchísimo tiempo ya estaba tomada. 
Ese mes y medio o dos meses solo sirvieron para esclarecer lo que ya estaba escrito, lo que ya estaba fotografiado en mi mente. Yo intentaría luchar, pero sabía que tú, aún teniendo esperanzas como tal ilusa que era en esos momentos, no ibas a seguir mi camino.
Ninguno por separado fue el culpable de ésto, sino fue esa unión que teníamos, chocaba con esas grandes diferencias que se tornaba como grandes océanos de agua salada, incapaces de cruzar a nado o incluso con un barco que fuera lo bastante fuerte como para sortear las olas de opresión en mi pecho.
La decisión llego un 31 de marzo...para ti sin previo aviso. Por mi parte hacía muchísimo tiempo que sabía que ese día llegaría. Aunque quería retrasarlo un poco más y un poco más, era ya demasiado tarde y ésto no podía esperar. 
Mis lágrimas esta vez no fueron de fuego por la rabia contenida. La fragilidad que las impregnaba era testigo de mi desolación, de mi incomprensión por tu parte, de todo ese daño que llevaba escondido en mi alma aún a sabiendas que en varias ocasiones tú me regalabas preciosos momentos a tu lado.
Sabía que esa escena no sería fácil de interpretar, que habría lágrimas por ambos lados, desacuerdo por tu parte e incomprensión. No me entendías, no sabías porque tomaba esa decisión, pero yo ya la tenía decidida. Llevaba demasiado tiempo rondándome la cabeza y ya no podía seguir en ella sin ser ejecutada.
Intenté poner remedio dejando un espacio entre nuestros cuerpos, suficiente para tomar las cosas con calma, mezclar ilusiones, sueños que antaño habían sido rotos por peticiones con tono cariñoso pero que en su totalidad eran órdenes (de esas que hay que acatar si o si para no hacer daño a la otra persona)
Tú lo hacías cada vez más difícil todo con esa inseguridad que te caracterizaba y no te podía faltar la impaciencia claro está. No me puedo olvidar tampoco de la incomprensión que seguía rondando por tu cabeza, jugabas con mis sentimientos, entremezclabas pensamientos y suspiros para que volviese a caer entre esos bronceados brazos, pero no, esa chica de la que te habías enamorado en su momento, se había convertido en otra. Había cambiado, se había transformado y había abierto los ojos después de mucho tiempo dormitando en una nube de ilusión...
Un 15 de mayo todo acabó, esas fotos fueron devueltas, los besos ya no recorrían nuestros labios impregnados de sensualidad. Ahora las lágrimas recorrían mis mejillas por sufrimiento, por no haber sido capaz de llegar a la meta de arreglar las cosas entre ambos.
Te fuiste, sin mirar atrás, con las gafas de sol puestas, para que no viera como tus perlas marrones brillaban por el comienzo de una lluvia de lágrimas que pronto tornarían en un llanto mudo y en soledad...

Casi un año después he querido escribir ésto. ¿Con qué fin? os preguntaréis muchos. Con el fin de saber que ya no hay sufrimiento por mi parte, que la vida aún habiéndome dado otros tantos puntapies menos fuertes, me sonríe. 
Ahora puedo decir que estoy en paz conmigo misma, con la decisión que tome, la más difícil en toda la vida que llevo. Se que fue la correcta, que este pajarillo tiene que seguir divagando por este precioso mundo, para seguir haciendo felices a las personas que más le importan, para conseguir sus metas, para abarcar esos sueños infinitos.

Y quizás algún día, no se sabe si muy lejano o no, vuelva a encontrar esa sensación de amor, de mutuo acuerdo, de felicidad...
Pero por lo pronto lo que quiero es disfrutar de mi vida, vivir el día a día. Buscar esas sonrisas que no lleven prisa, que sean de verdad, con credibilidad. 

Ahora puedo decir que estoy bien.

Intentas ser feliz y no te deja...*

A veces la vida te pone tantas trabas que no sabes como seguir. Un día te levantas, te hace ilusionarte, vives unos días maravillosos, llenos de complicidad, de risas, de buenas palabras, de sueños por cumplir, de planes por hacer... Y de repente llega la curiosidad, que te anima a embarcarte en ese viaje para descubrir más cosas de esa persona que te ha hecho ilusionarte tanto que a estas alturas no puedes dejar de darle vueltas. En ese momento te das cuenta de que ha estado jugando contigo, de que nada era lo que parecía, de que aunque haya sido una sinceridad mutua, hay muchos secretos ocultos en su esencia.
Te derrumbas, no sabes como reaccionar, si hacer una cosa u otra. Ni que decir si quiera...
Y pensar que creías que habías encontrado a esa persona, que aunque a veces se propasase en ciertos temas, pero luego era encantadora en cierta manera.
Levantarte un día e ilusionarte, levantarte otro y darte el golpe que no te esperabas.
De buenas a primeras tienes que aprender a ser "mala", a sentir esa sensación de "conmigo nadie juega"... en ese momento te sientes bien, pero al día siguiente descubres que no es así, que es una ilusión... que tú estás hecha polvo, sin un rumbo fijo. Dudas y más dudas. Lo que piensas ahora es "Voy a tomar de todo menos decisiones..." Y así es, estás harta de tomarlas, de que nadie decida por ti una vez, de que se tiren al río contigo.

¿En verdad a ciertas personas les importas de verdad?

La persona que necesitas, es aquella que teniendo la libertad de hacer lo que quiera te elige a ti en todo momento... Pues haber si aparece esa persona, porque de ciertas maneras, a una se le agotan las fuerzas de tanto tirar del carro, de sentir que la vacilan, de que es alguien frágil con quién poder jugar, de usar y tirar.
Y no es así, es una persona normal, con sus idas y venidas, con sus errores y virtudes, con su sonrisa... Es una persona con sentimientos y que para nada es tonta, aunque a veces lo parezca, pero la duele darse cuenta un tiempo después de que la vida le ha vuelto a engañar, que ha jugado con su corazón a ese juego que dicen que es tan maravilloso al que llaman amor (y que se debería de llamar rompecorazones)

Dame una explicación de porque siempre me pasa lo mismo, de porque intento ser feliz y no me dejas...*